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如今是国内的除夕，我在达拉斯刚结束 TA 的工作，回到我的公寓。本来料想着去年间，能做很多事，搞出很多的东西，在龙年有值得反复提起的快乐。到现在想一想，似乎也有收获。但更多的，其实是心里的矛盾吧。有时我希望自己的时间走得慢一些，把一天分成两天来过，多看一看自己身边的事物，多听一听自己内心的声音；然而，有时候又希望时间快一点，人生的进程不劳而获，抵达了一个可以安然接受现状的节点，此后平静地生活。
但我想，这种矛盾的希望比起新年时许下的宏愿，更加不切实际。
我回想我的工作，甚为努力，尽管不得什么特别的好处。去年一年大多数时间都在教书，教书很有意思，面对学生也有失有得。有些学生让我很是喜欢，有的却只想应付过去，只求无愧于心。搞研究最快乐的时候总是不多，定然是有，但是其他纷纷扰扰的东西，似乎是包裹着钥匙的坚冰。非要用一腔热血去融化了，才能取到它。拿着钥匙，且不论钥匙是否真的能开锁，人是确凿地冷下来了。
读博士的生活是平淡的，大多数时候也就是忙着。在龙年，倒也不是每天无时无刻不在搞『正业』。许多活动，也都是旁门左道，唯一可惜的是，没有真正哪个热情地搞下去，一点一滴地累积起来。我告诫自己，『最好种一棵树的时间，一个是十年前，一个是现在。』我抱着这种想法，挖了很多坑，种了很多树，但是水浇得不勤，更别提修剪，自然也没有什么硕果。
唯一有的，是我一整个阳台的许多花草，让我重新归属了自己属于自然的一部分。最开心的是收集了许多茉莉品种，从阳台夏天一直开到室内冬天，让我深刻地思念我的家乡，车流间穿行的提着网兜的花贩。我还把家里给我邮寄的黄椒也种上了，和永安当地产的绝不相似，虽然还是辣，但香味和形状都有不如，这大概就是淮南淮北。爱好倒也不断地发展着，电影电视剧看了很多，主要还都是恐怖片。剧情片也看了不少，在龙年把一些经典给补完，这是很快乐的。排球还是照样打，自觉比原来球技还是好一些了，比赛倒没出什么成绩。总来来说，打排球的大多时候，我都真的享受。让球不要落地，让我的攻手好好扣球，跳起来狠狠拦网，这都是很幸福的。如果没有排球，很难想象我的生活会是什么样的。我喜欢排球已经十年了，这是我真的好好种下的一棵树。
感情上，我终于和 A 写上了句号。我们终于摔碎了那块修修补补的镜子。我看到 25 岁的我写下的东西，原来两年前的我这么痛苦。我想，很多时候，人确实是咽不下一口气的，也是忘不了那些话的。于是那些好的坏的，不断反刍，灼伤食道。终于在某一个时刻，我觉得一切都挺没意思的。同样的反复，同样的辩解，同样的指责，好像都没有什么意思了。这种荒谬的争论在那一瞬间发出一道巨响，紧接着是长久的耳鸣。再之后，我听到自己的声音：可以接受一个人的脆弱、矛盾和犹豫，不要接受一个人不敢面对他自己。我感受到一种巨大的悲哀，而不是为了具体的一个人，而是一种抽象的感受。我感受到自己的恐惧，我无法想象自己去做一种不一致、不负责任的一生。于是，无论我多么信仰人可以改变自己，人们可以坦诚沟通，我们做出了各自的决定。
今年冬天没有回家，我比往常更强烈地思念着我的亲人。那种对未来无所预测的不安定感，只有在想到我的爸爸妈妈时才会有所减弱，他们是我在太平洋上的一支锚。我有的时候好想回到他们的身边，重新去做个小孩，就窝着，哪里也不去，什么也不做。
嗐！把丧气话留给这个龙年吧。小蛇总有值得期盼的地方，四季的轮转，带来很多可能。具体的新年愿望，多得不敢想，也不想写了。但抽象的一条确实有的，那就是希望我继续过好每一天的生活，感受所发生的每一件事。至于别的，那就一切好运吧。