又是异乡的生日，第二个生日。
今天起床吃了煎饼，中午朋友们来我家：调馅、包饺子、吃蛋糕。许多朋友、家人的关心，令我短暂地连结于这个世界——我在很多时候，是自如地独处着。下午回家后，又买了一套西装，很昂贵。也可以当做是给自己的生日礼物。
回望这过去一年，我觉得人生充满了两面性：一方面，它不可预测、不可掌控、不可动摇；一方面，它也从未超脱了任何人世间的规律，一眼看不出什么新奇的地方。在整个博士二年级，我没有感受到自己在学术的道路上疾驰，这一年积累的痛苦和迷茫，要远胜于过去在本科时候的感受。我至今仍记得在图书馆，那逼仄的小隔间，如同监狱：令我和知识共处一室，我坦然地享受一切知识。
然而如此，来到了UTD，我看似有了别样的自由，全然的职业来学习，一切一切，仿佛离我更加遥远。前路如何呢？
在感情上，我向我喜欢的朋友表了白，我以为自己不会再重蹈覆辙，然而没有。命运自然不会令你走上一模一样的道路；甚至，命运都不会让你走向一个重复的模式。它狡诈地融合了过往那些好不容易勘破的深坑，又填之以全新的诱惑，以这种方式逼人到了预想不到的境地。
这正是我在感情上的困顿。喜欢那个男生，已经快两年了，在这个过去的一年中，尤为折磨。我想我所期望逃离的，并非一个如何「相互折磨」的关系，而是逃离一个「不够勇敢」的自己。很多时候，我问我自己：这一切真的是你想要的吗？老实说，我也不知道。我不知道有什么样的魔力，令我反复放松我的底线，令我把痛苦品尝作糖。我明明不快乐，却还要呆在他的身边。
这无疑是我在24岁时，最可笑的痛苦。
直到最后，他有了女朋友，我「可笑地」与他吵了一架——以一种莫名其妙的立场。但是我想，我真的太累了，我不愿意再努力了。
我不知道一个如此需要「确凿爱意」的我，怎样忍受这一切。
昨天，我晚上重新看了 The Perks of the Wallflower。还是那一句：
“Why do nice people love the wrong person?”
“Because we accept the love that we think we deserve.”
我想要一遍一遍地告诉自己：我值得真正的、更好的爱。
我不知道明年会是如何，也不知道当我们离青春更远，年轻气盛时候的决心，会不会坚定地刻在自己的骨头里。或者，我们终于学会了低头，并且在一次又一次的实践中，把妥协做得更加纯熟。这无疑是人生的一种可悲。
Yilin 前两天跟我聊天，谈到了她的朋友结婚，她感受到了目睹朋友接受这个社会现实，走向了一条「经典」的女性道路，而感受到的巨大失落。我想，在这个世界里，理想主义者固然是要受到很多磋磨的。在人与人的关系里，爱得纯粹和热烈无疑是会受伤更多的。一条路走得多了，必然变得容易。选择一条容易的道路，或者被迫走上一条容易的道路，在我看来，并没有什么值得批判的，但是必然是可悲的。
我想起过去看到的文章，说到为何 Rebellious 的一代之后，新生一代反而更加保守。其中说到，每个人都需要经历心理上的「弑父」，才能成为一个真正成熟的人。在过去的一代人中，既有的社会传统、陈旧的社会观念，无疑是最好的用以推翻的权威。然而，在新的一代中，当上一代人足够开明，去拥护那些被反抗的，无疑是一种反抗。然而，是懦夫的反抗。
我想，在很多时候，我也想要同过往种种决绝地割断。我对大多数人、大多数事物，没有非此不可的羁绊；然而，也有很多时候，我被这些事物深深牵挂着——爱着——，这是我仍然热爱生活的理由。
往前看去，我的25岁会更好吗？恐怕不一定。至于会不会更差，我也不知道。大不了也就走一步看一步，看一个爱一个——做一个保护好自己的人，做回孩子，这应该是给自己更好的生日礼物。
Accept the love that deserves me.