无意间看到这个 30 天回忆的挑战，我想，人适时地回忆过去是一种较好地习惯。整理过去，并与过去和解，从中汲取一些成长的力量。 平时忙公众号，反倒冷落了博客。但是博客终究是我的重心，记录的是我真诚的自我。
这样的事，本来与伴侣共同回忆，是一件很好的事。从彼此过去的经历补全形象，以便我们更好地爱对方。不过，前提是有这样的一个人存在。我想了想，觉得诸多事情没有“等到”以后再去做的道理，所以先写给自己看。
Day 1：人生中记得的第一件事
我的记忆并不好，儿时的大多事情，都模糊了。有记忆后，已经是会到处乱走的年纪了。
尽可能早，而印象深刻的，或许是挨揍的经历吧。
我挨揍的经历其实真的很少，父母的责骂，大都是气急之时，我让他们气急的时刻，又是屈指可数；尤其是长大后，他们绝不再动手了。
那时我还在河南老家，咿呀学语的阶段。从现在的眼光来看，大概是儿童向外界学习、模仿的阶段，也算是一点点的无辜。
家在农村，一组一组的平方，野孩子们总不少，我儿时倒极为活泼，整日在路头厮混。有些较大的孩子，已经贯通了脏话的精髓，而语言学习者对脏话，又有着本能的天赋。
我也学会了某个脏话的表达。
现在已经记不清了，从我妈当年的反应来看，大概不是一般的脏话。
只记得在庭院，我不知出于怎样的愤怒，或者是卖弄的心情，冲着什么人喊出我的新词汇。
我妈一下把我劫到东屋，摔上门，落上锁，脱掉拖鞋，冲着我的屁股，开始打。
我就像飞一样从当院被扔到房间，当时怎样受刑，我已经记不清了，痛的感觉并没有留下很深的印记。我只记得，我的嚎哭声很大，奶奶在门外无助地拍门，而我的妈妈怎样无情地对一个孩子开始她的教养。
她不允许溺爱我的奶奶插手一个孩子的犯错。
我还记得她打完我以后，自己也抹眼泪——这以孩童的理解力来说，过于复杂。但那次挨揍，我没有感受到背叛、抛弃，也没有形成所谓“孩童时期的阴影”，以致于这件事我要想很久，才能从记忆宝藏里挖掘出来。
而直到我现在追忆，写到现在，才能给出一个较为明确的形容：我那隐约感受到的，可以被称为严厉的爱意——远不同于于“严厉”本身。
这是我没有产生疤痕的缘由。
现在想来，这一点才是潜藏很深的收获；当然，对“说脏话”本身，这一次挨揍也很大。
我的脏话，上了高中后词汇量才突飞猛进，运用才真正纯熟；加上脏话的泛滥，本身的“肮脏意味”淡化了很多，说出口的负担也小了。
但是说多了，内心不免戚戚；偶尔说得过火，还要反省一番，坚持一段时间，不说脏话。
在家人面前，则始终谨言，与平时判若两人。
Day 2：让你印象深刻的一个梦
我的梦大都很古怪，少有发生在身边的环境。那些奇思妙想，也不知是从何而来，这时不时让我怀疑，梦果然是对现实的反映吗？
从小到大都忘不了的，是一个没什么道理的梦。
在大路上，我坐着车。车上本来是把手的地方，变成了一把手枪：我想，这应该是应对不时之需的吧。
至于有什么需要，目前还不知道。
车开始向立交桥上开，灰色的桥面平整得很，连护栏都没有。车行至顶峰时，我忽然看到远处，赫然站立着一只怪兽。
是一个“蜡烛怪”，形似蜡烛，然而比大多数大楼都还要高。它行动起来不快，破坏力很强，大地震动起来。我们车上的人，仿佛都训练有素，拿起枪，冲下车就开枪。
糟了！它向我们走来了。
我们队员接到指令，就纷纷从高架桥上撤退，四散奔逃中，我只剩一个人了。而怪兽似乎越近了，天空中回荡着人群惊恐的叫声，还有它诡异的啸叫。
我想找一栋房子躲避一下，拐到了一所学校。从正大门进，背后是飞来的雷球，在我的身侧炸开。我只能仓皇躲避。
内心的恐惧一下攫住我，我要逃！拐进巷子里，我掏出手机，忽然福至心灵，用那个诺基亚直板机放了一首音乐。
《清浊音》
旋律很古怪，很动听，两种旋律混杂在一起，依然融洽。世界也安宁了很多，人们的狂叫，怪兽的嘶鸣，破碎的建筑，全都沉默。
我得救了吗？手一松开，手机的音乐就马上播放，我再想去调试，也无济于事。
重回混乱。我只能继续奔逃，躲躲闪闪。终于，我找到一间屋子，躲进去，里面散发着红光，人们穿着各异的衣服，拍打着我的肩膀。
我穿过人群，从另一个门走出来，看着一个破碎而无声的街道，慢慢醒来。
Day 3：过去让你感到快乐的一件事
其实生活间，大多数时间都是开心的，但真正发自内心的快乐却很难得。回想最近开心的事，应该就是上次去武陵源，给一个小朋友让座吧。
虽然最后，小朋友拒绝了我的好意。
武陵源的公共交通十分发达，但是一个 system 里访问量的增加将会带来巨大的变化。每次排队等车，人们都蜂拥而上，仿佛要把这个小小的电车挤爆。我已经错过了一次，这次我不会错过了，何况一旦错过，就意味着要站半个小时，这对于已经爬了一整天山的双腿未免太过残忍。因此在车一到站，我就在人海中穿梭，既要越过前人立起的障碍，还要阻挡后来人的进犯。若是硬冲，还会撞到雨伞、包包等坚硬的东西，戳得生疼。
但是为了作为，自然拼了。在这股子蛮劲下，我抢到了后排的一个位子，坐下来收好包，看着整车厢的人们，心中油然升起一种侥幸的优越。
待到车开动后，才发现座位边站着一个小妹妹。这时的我已经很困了，闭上眼休息一会儿也不是不可以，只是我总在挣扎权衡：是把座位让给小妹妹，还是自己放松休息着。我总觉得自己的道德并没有那么高。
犹豫了一会儿，还是站起来，让小妹妹坐了。不过小妹妹坚强得很，拒绝了我的好意。我尴尬了一小会儿，又顺理成章地坐下。
但我总觉得很开心，不是因为让了座而又有位子坐。而是我觉得自己宁愿自己累着，也愿意把好出让给更弱者，这使我践行我的善良的一点。
Day 4：第一个喜欢的人
论及喜欢的人，我不知道该从何谈起。喜欢，是一种过于模糊的概念。小学时固然有过喜欢的人，但那更近于一种好感。
走向青春期以后，才真正有过荷尔蒙驱使下的心动。
他的眼睛很亮，我曾在高中与他分别后就写过一篇文章，专写他的眼睛。初中时我是很乖的孩子